Bibliografía para el desarrollo personal

 

Está página la relacionamos con la sección de teníamos los martes en Facebook  y en la que os recomendaba libros para vuestro desarrollo personal.  Estas recomendaciones, se van ampliando, ahora, más puntualmente, justo un año después. «Dicen que somos lo que comemos.  Pienso que somos lo que leemos». Sonia Pascual, coach emocional y creadora de www.tucitaperfecta.es.

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31/05/17 «La magia del orden» Marie Kondo Herramientas para ordenar tu casa… ¡Y tu vida!  Transforma tu hogar en un espacio limpio y ordenado de manera permanente ¡Y sorpréndete de cómo cambia tu vida!

Imagina una habitación desordenada.  No se desordena sola.  Tú, la persona que vive en ella, es quien la ha convertido en una pocilga.  Dicen que «una habitación caótica es el reflejo de una mente caótica».  Yo lo veo así.  Cuando una habitación se desordena la causa no es solo física.  El caos visible nos ayuda a distraernos del verdadero origen del trastorno.  En realidad, el acto de desordenar es un reflejo instintivo que distrae nuestra atención del meollo de un problema.  Si no puedes sentirte relajado en un cuarto limpio y ordenado, afronta tu sentimiento de ansiedad.  Bien podría arrojar luz sobre lo que en realidad te pasa.  Cuando tu habitación está limpia y organizada, no te queda más opción que examinar tu estado interior.  Puedes ver cualquier problema que hayas evitado y te enfrentas a él.  Tan pronto como empiezas a organizar, te sientes obligado a reajustar tu vida.  Como resultado, tu vida empieza a cambiar.  Por esto la tarea de poner tu casa en orden debe hacer se rápido.  Te permite afrontar los problemas importantes.  La organización es solo un instrumento, no el destino final.  El verdadero objetivo debe ser que establezcas el estilo de vida que quieres cuando hayas puesto tu casa en orden.

Efectivamente, cuando tu espacio vital se haya desordenado es un reflejo de lo que pasa en tu interior, y viceversa.  Cuando tu ordenas tu mente, también tendrás la necesidad de ordenar el lugar en dónde vives y viceversa. Pon el foco de atención en si sufres de estrés, si hay una situación que no controlas, puede ser un duelo en el que te hayas inmerso, tu ritmo de vida es frenético, te preocupas en exceso por temas relativamente poco importantes, tienes miedos a los que enfrentarte, no duermes bien, tu mente se ocupa constantemente con pensamientos altamente negativos, eres un mar de dudas y te encuentras como un barco a la deriva, estas son algunas de las causas que pueden ser las causantes de tu desorden interno y externo. ¡Ordena tu mente y ordenarás tu vida así como el espacio en el que vives!

29/06/16 «¿Dónde están las monedas?» Joan Garriga. «Hay otra razón poderosa que puede empujarnos a iniciar la tarea de restaurar el amor hacia nuestros padres: sólo logramos amarnos a nosotros mismos cuando los amamos y honramos a ellos. En lo más profundo de cada uno de nosotros, por muy graves que sean las heridas, los hijos seguimos siendo leales a nuestros padres, e inevitablemente los tomamos como modelos y los interiorizamos. De algún modo conectamos con una fuerza que nos hace ser como ellos. Por eso, cuando somos capaces de amarlos, honrarlos, dignificarlos y respetarlos, podemos hacer lo mismo con nosotros mismos y ser libres».

A medida que la persona se alejaba de la casa de sus padres sentía que sus pies se elevaban unos centímetros por encima de la tierra y que su cuerpo, un tanto flotante, no podía caerse por su propio peso real. Pero lo más relevante ocurría en sus ojos: los abría de una manera tan particular que parecía que miraba siempre lo mismo, un horizonte fijo y estático. La persona desarrolló una sensibilidad especial. Así, cuando encontraba a alguien a lo largo de su camino, sobre todo si era del sexo opuesto, esta sensibilidad le hacía contemplarlo con una enorme esperanza, la que, sin darse cuenta le llevaba a preguntarse: – ¿Será esta persona la que tiene la monedas que merezco, necesito y me corresponden, las monedas que no tomé de mis padres porque no supieron dármelas de la manera justa y conveniente? ¿Será esta la persona que tiene aquello que merezco? Si la respuesta que se daba a si misma era afirmativa, resultaba fantástico. A esto, algunos lo denominan enamoramiento. En esos momentos sentía que todo era maravilloso. No obstante, cuando el enamoramiento acababa convirtiéndose en una relación y la relación duraba lo suficiente, la persona generalmente descubría que el otro no tenía lo que le faltaba, aquellas monedas que no había tomado de sus padres.

En la vida adulta cuando no has tenido una relación con tus padres de las llamadas «deseables», es difícil poder entablar otras relaciones sanas. Tienes que perdonarles y perdonarte a ti mismo y es un arduo trabajo, aunque es imprescindible para ser feliz contigo mismo y con los demás. No tienes por ello que sanar la relación desde la comunicación con ellos, que es más efectivo, porque muchas veces y aunque nos parezca algo increíble, algunos padres no ofrecen el equilibrio emocional que los hijos necesitan y alejarse es la mejor opción. Esta situación puede deberse por desapego de los padres y también por exceso de amor… Cuando una persona se aleja de sus padres, se siente sola, vacía y muy muy necesitada de amor. Comenzar una relación sentimental desde este ángulo, sin sanar esta situación es difícil que tenga como consecuencia una relación sentimental satisfactoria.

21/06/16 «Usted puede sanar su vida» de Louise L.Hay. Somos en un cien por ciento responsables de nuestras experiencias y cada uno de nuestros pensamientos está creando nuestro futuro.

Muchas personas vienen a decirme que no pueden disfrutar del día de hoy a causa de algo que sucedió en el pasado. Como antes no hicieron algo, o no lo hicieron de cierta manera, no pueden vivir plenamente ahora. Como ya no tienen algo que tuvieron, no pueden disfrutar del presente. Porque en el pasado alguien los hirió, ahora no quieren aceptar el amor. Como una vez que se comportaron de cierta manera les sucedió algo desagradable, están seguros de que volverá a sucederles si actúan de ese modo. Porque una vez hicieron algo de lo cual se arrepintieron, se consideran para siempre malas personas. Alguien les hizo una mala pasada en una ocasión, y ahora están seguros de que su vida no es lo que ellos quisieran por culpa de aquella persona. Porque en el pasado una situación los indignó, ahora se aferran virtuosamente a aquella indignación. Debido a alguna antigua experiencia en que se sintieron maltratados, jamás han querido perdonar ni olvidar.

Es verdad, que es raro que alguna persona no haya sido herida en algún momento de su vida y, sobre todo, en la infancia cuando nuestro carácter y personalidad no se han formado todavía. Cuando somos pequeños nuestros padres si son responsables de nuestra educación y nuestros actos. Cuando somos mayores nosotros somos los responsables. Si hay algo en nuestra vida que no nos gusta, tenemos la posibilidad de cambiarlo. Es verdad que cuesta más interiorizar algo que cuando somos pequeños, aunque esto no nos exime de la responsabilidad de poder hacerlo. La clave está en perdonar y olvidar, porque lo de perdono pero no olvido…

14/06/16 «La ley del amor» de Vicent Guillem Primo. El contenido de este libro es un mensaje de amor para ti.

Observo que una de las mayores causas de infelicidad del ser humano tiene que ver con el tema de la relación de pareja. Unos sufren porque no encuentran pareja y otros sufren porque son desgraciados en su relación de pareja ¿Por qué hay tanta gente que no es feliz en su relación de pareja? Porque no hay un sentimiento verdadero de amor de pareja entre ellos, o porque los defectos se imponen a los sentimientos, o ambas cosas a la vez. ¿Qué es lo que hace que dos personas sean felices en la relación de pareja? La felicidad completa en la relación de pareja sólo es posible cuando hay una afinidad completa del interior y un sentimiento verdadero de amor mutuo, correspondido y libre. Pero esto se da muy poco en vuestro mundo. ¿Por qué? Porque en la elección de la pareja predomina el egoísmo y la necesidad, y a esto se une que falta en la mayoría de personas un desarrollo suficiente de la capacidad de amar que les permita tener claridad para reconocer al ser que les es afín, despertar y reconocer los sentimientos hacia él y tener la valentía de luchar por ellos.

Escuchamos a personas que se encuentran sin pareja que la añoran y otras personas no son felices en pareja. Estas personas creen que su malestar tiene que ver con la persona que comparte su vida, aunque tiene que ver con ellas mismas. Estas personas han elegido a la persona que les acompañen en su vida y han elegido manejando sus recursos personales, lo que sienten y sus necesidades. Las personas con las que trabajo en coaching, saben que una de mis frases favoritas es que dos personas se unen cuando tienen los mismos objetivos e intereses en común y se desunen cuando ya no los tienen. El feeling que surge cuando se forma una pareja es fundamental, aunque la forma en que construyes esta pareja será lo que determine su consolidación y felicidad en ella. También debe haber una base de amor porque si la pareja se ama podrán resolver cualquier situación que les separe. La tolerancia a las diferencias también es fundamental y esto tiene que ver con el enriquecimiento interior de cada uno. No creo en eso de que los polos opuestos se atraen… las dos personas que formen la pareja pueden ser totalmente diferentes y les atraen las afinidades, porque dentro de las diferencias también se pueden encontrar afinidades que se pueden ir descubriendo mientras esa pareja se va formando. En la pareja los sentimientos deben fluir porque si no fluyen no habrá nada que construir.

07/06/16 «Una nueva tierra» de Eckhart Tolle . «LA FINALIDAD PRINCIPAL DE ESTE LIBRO no es darle a su mente más información ni creencias, ni tratar de convencerlo de algo, sino generar en usted un cambio de conciencia, es decir, undespertar. En ese sentido, este libro no es «interesante», puesto que esa palabra implica la posibilidad de mantener una distancia, jugar con las ideas y los conceptos en la mente y manifestarse de acuerdo o en desacuerdo con ellos. Este libro es sobre usted. Si no contribuye a modificar el estado de su conciencia, no tendrá significado alguno. Solamente servirá para despertar a quienes estén listos.

La reacción ante una pérdida trágica es siempre resistirse o ceder. Algunas personas se vuelven amargadas y profundamente resentidas; otras se vuelven compasivas, sabias y amorosas. Ceder implica aceptar internamente lo que es, es abrirse a la vida. La resistencia es una contracción interior, un endurecimiento del cascarón del ego, es cerrarse. Toda acción emprendida desde el estado de resistencia interior (al cual podríamos llamar negatividad) generará más resistencia externa y el universo no brindará su apoyo; la vida no ayudará. El sol no puede penetrar cuando los postigos están cerrados. Cuando cedemos y nos entregamos, se abre una nueva dimensión de la conciencia. Si la acción es posible o necesaria, la acción estará en armonía con el todo y recibirá el apoyo de la inteligencia creadora, la conciencia incondicionada, con la cual nos volvemos uno cuando estamos en un estado de apertura interior. Entonces las circunstancias y las personas ayudan y colaboran, se producen las coincidencias.

Todos hemos perdido a alguien y no necesariamente por fallecimiento. Esa pérdida nos produce dolor y al principio es algo normal. el problema viene en cómo nos enfrentamos posteriormente a esta pérdida. Si aceptamos o nos resistimos a perder. Si aceptamos y dejamos ir, nos abrimos a sanar nuestras heridas y nos abrimos a otras personas, si nos resistimos, nos encerramos en nosotros mismos y no dejamos ninguna ventana abierta para otros. Depende de nosotros cerrar puertas para abrir ventanas 🙂

31/05/16 «Adiós tristezas» de Margarita Rojas. Guía para que no te deprimas.

En grafología (el estudio de la personalidad a través de la letra), llamamos fantasmas a los huecos exagerados que quedan entre palabra y palabra. Estos fantasmas lógicamente no tienen nada que ver con los espíritus, sino con nuestros propios fantasmas en el sentido de nuestros temores, nuestros miedo. Se llaman fantasmas, posiblemente, porque la mayoría de nuestros miedos son difusos, no tienen cara ni entidad concreta, y, sin embargo, nos atemorizan, nos inquietan y, sobre todo, nos limitan. Cuando una persona vive presa del miedo, se siente inquieta, insegura. Una vaga sombra de peligro le persigue restándole seguridad e impidiéndole realizar determinadas cosas por miedo.

¿Tienes miedo? ¿No confías en los demás porqué tienes miedo? ¿No confías en los demás porque no confías en ti mismo? ¿No tomas acción para cumplir tus objetivos porque tienes miedo? ¿Por qué son tus excusas una lista interminable? Todos debemos ser precavidos, no saltar al vacío sin paracaídas… aunque cuando constantemente nos ponemos excusas, el miedo nos está limitando para obtener lo que deseamos. ¿Tienes algún resultado positivo no dejándote de mentir a ti mismo? Tienes miedo a los cambios, a evolucionar, al éxito, a lo desconocido, a los errores, a la responsabilidad, ect… Prefieres quedarte donde estás, situación que no te hace feliz, antes que enfrentarte a ti mismo. Desafíate, date esa oportunidad que te devolverá la alegría a tu rostro. Piensa en lo peor que puede pasar si tomas la decisión que hace tiempo te gustaría tomar. No dejes que el miedo conduzca tu vida y toma decisiones para ser feliz.

24/05/16  «Aprendo a vivir» de Bernabé Tierno. Un método práctico para ser feliz.

La asertividad: La afirmación de uno mismo ¿Qué es la asertividad? Muchas veces se ha malinterpretado esta palabra al darle un sentido de agresividad que no tiene. En el fondo, la asertividad es la capacidad que tiene un individuo de transmitir a los demás lo que opina, desea o siente de manera que pueda conseguir los objetivos que se ha propuesto (cambiar la conducta del otro) sin sentirse incómodo por ello. Como todas las habilidades sociales es una habilidad que se aprende. En la asertividad se trabaja en dos campos: por un lado, el de la «oposición asertiva» que se utiliza cuando existen diferencias y, por otro, el de la «aceptación asertiva» que podría definirse como la habilidad para expresar al otro comprensión y calidez en la relación. La aceptación asertiva equivaldría a la «empatía» y el resultado de una escucha activa donde los sentimientos del otro cobran mucha importancia. Los trabajos en asertividad se han ocupado más de la oposición asertiva, lo que podría explicar por qué normalmente se asocia asertividad con agresividad; pero esta relación es errónea, ya que podemos expresar nuestra opinión contraria sin mostrar ira o descontrol.

Es importante saber decir no, negociar lo que deseas, enfrentarte a las situaciones, saber pedir, ser tolerante, cultivar la paciencia, respetar a los demás, aceptar y aceptarse. Hablar con los demás de una manera respetuosa, amable, sincera, sin tapujos, con buenas formas. Expresar lo que pensamos y decimos sin herir a nuestro oyente, sin agresividad, si no con técnicas de comunicación. Prepararse cuando se quiere decir algo, es importante, realizar un planteamiento de la situación, como hablar de forma calmada sin que los sentimientos que nos paralizan afloren. Efectivamente, la asertividad, como otras habilidades sociales, se pueden aprender. ¿Dispuesto?

17/05/16 «Ayudarse a sí mismo» de Lucien Auger. Este libro pretende llegar a una explicación verdaderamente satisfactoria de la presencia de los diversos fenómenos de malestar en la vida de las personas.

Ante un acontecimiento desagradable en mi vida, tengo la opción de decirme: «Detesto lo que me sucede. Vamos a ver lo que puedo hacer para modificarlo o evitarlo. Si no se puede hacer nada, es algo muy desagradable, pero no necesariamente horrible ni catastrófico». Esta frase interior no me hará más feliz ni más alegre; seguiré sintiéndome frustrado, pero no «hundido» ni «deprimido» ni «hostil»: O puedo también decirme: «¡Esta situación es insoportable. No puedo aceptarla, es intolerable; con esto voy a perder la cabeza! Es preciso que esto cambie, de lo contrario, toda felicitada ha terminado para mí». Diciéndome cosas así interiormente, no cambio en nada la situación misma; en cambio, me proporciono a mi mismo un montón de sentimientos de depresión y de agresividad.

Muchas veces, las personas, tienen una gran incapacidad para enfrentarse a las situaciones, que tiene que ver con la comunicación interna y externa, también influye la reticencia a los cambios. Es más fácil echar balones fuera y decir que el problema que tenemos nos lo proporcionan otras personas cuando, realmente, el problema, se encuentra en nosotros y hasta que no somos conscientes, no aceptamos, no pedimos ayuda y creemos que el tiempo o cuando esta circunstancia que nos molesta cambie todo cambiará. Mientras algo no cambie en nosotros, en nuestro comportamiento, esa circunstancia puede mejorar, aunque aparecerá otra y nos encontraremos en la misma tesitura. El tiempo solo enquista los problemas, los problemas no mejoran por sí solos.

10/05/16 «La conquista de la voluntad» de Enrique Rojas. Como conseguir lo que te has propuesto.

Una persona bella por dentro tiene ideales; aspira siempre, a pesar de la corriente, a lo mejor; sabe a qué atenerse, tiene criterio y pilota su vida como una verdadera brújula y no como una veleta; no tolera que se la manipule y se resiste a ser manejada por los tópicos que existen a su alrededor y que muchos aceptan sin pensar. En una palabra: uno quiere ser persona, alguien singular y no algo movido por los vientos exteriores; ha sabido dar a su vida soluciones satisfactorias, sacando lo mejor de sí mismo, luchando a pulso con la realidad. Ha sabido ponerse en claro consigo mismo. Nos sumergimos así en el conocimiento de un personaje que merece la pena conocer en tiempos de bonanza o en momentos de peligro. Su balance existencial, en cualquier etapa de su vida, es siempre positivo. Ha visto pasar ante él un sinfín de situaciones, aunque han ido perfilando su estado interior, pero a través de esa variedad la existencia personal sigue mereciendo la pena, al haberse depositado en su fondo una lectura coherente y esforzada, en donde permanece aún la ilusión de llegar a la mejor cima posible.

Una persona bella, para mi, es alguien que te aporta y nunca te resta, tiene claro sus objetivos aunque se para en el camino y se deja llevar por la improvisación, sonríe a la vida y a lo que le trae, no se deja llevar por el que dirán, no es dependiente emocional, aunque si le guste pertenecer a un entorno que le aporte algo positivo, que se aleja de lo negativo, alguien que aspira a ser mejor persona cada día, que no le da miedo la acción, que realiza lo que dice y piensa, que se enfrenta a las situaciones aunque no sean fáciles, que fomenta la ilusión y la motivación sin dejar que estas decaigan, aunque la vida le ponga piedras en el camino como a todos. Ahora, pregúntate, ¿eres una persona bella? ¿Te gustaría serlo? Simplemente, se trata de trabajo personal. ¿Te atreves?

03/05/16 «Cambiar por dentro para ser felices» de Aurelio Pena. Comprender la verdadera razón de la vida, redescubrirse a si mismo, su riqueza interior y sus posibilidades para crecer y realizarse plenamente.

Para comunicarse adecuadamente con los demás es necesario haber alcanzado un buen nivel en la comunicación interior, con nosotros mismos, con las distintas partes de nuestra personalidad, y haber adquirido la costumbre de escucharlas, comprenderlas y respetarlas. Tenemos que haber aprendido también a comunicarnos con nuestro inconsciente. Mientras que la dimensión consciente requiere el lenguaje lógico, la inconsciente utiliza el lenguaje analógico, representado por los sueños, la libre asociación de ideas, la expresividad corporal, los lapsus y la creatividad. Un profundo conocimiento de nosotros mismos nos permite apreciar incluso las más sutiles y «secretas» manifestaciones del otro, interpretar sus sentimientos y sus intenciones.

Esta semana estoy haciendo hincapié en el tema de la comunicación, ya que me parece la base de trabajo para el crecimiento interno y externo. Observo hace un tiempo como personas, incluso que te piden información, después ni te contestan a la información y me pregunto que habrá detrás de esas personas, que problema tendrán para no responder a una información que ellos han solicitado, aunque esto no se queda ahí, también profesionales relacionados con este tema no contestan a mensajes, menos mal que habitualmente las personas se comunican, responden, son coherentes y responsables. Creo que no comunicarse es una falta de respeto al otro. Estoy segura de que a una persona que no tiene la capacidad de responder algo le debe de generar inquietud el no responder y debería preguntarse si esta incapacidad está relacionada con su lenguaje interno. Si te ves identificado, no sigas dejando pasar este tema porque te está condicionando en tu existencia mucho mas de lo que piensas.

27/04/16 «Tus zonas erróneas» de Wayne W. Dyer ¿Tienes a veces la sensación de estar desbordado por la existencia? ¿paralizado por compromisos -afectivos, laborales…- que ya no te satisfacen? ¿Dominado por complejos de culpa o inseguridad? No proyectes tu insatisfacción en otros, la causa está en ti, en las «zonas erróneas» de tu personalidad, que te bloquean e impiden que te realices.

La postergación como forma de vida es una de las técnicas que puedes usar para evitar el hacer las cosas. Uno no-hacedor es a menudo un crítico, esto es, alguien que se echa para atrás y mira cómo los demás hace cosas, y luego elucubra conceptos filosóficos sobre cómo están haciendo las cosas los hacedores. Es muy fácil ser crítico, pero ser un hacedor requiere esfuerzo, riesgo y cambios. Nuestra cultura está llena de críticos. Hasta pagamos para oírlos. Al observarte a ti mismo y a la gente que está a tu alrededor, toma nota del tiempo que se le dedica a la crítica en las relaciones sociales. ¿por qué? Porque sencillamente es mucho más fácil hablar de cómo actúa otra persona que ser la que en realidad actúa. Toma nota de las actitudes de los verdaderos campeones, los que han mantenido un alto nivel de excelencia durante un largo período de tiempo. ¿Acaso se sientan tranquilamente a criticar a los demás? Los verdaderos hacedores de este mundo no tienen tiempo para criticar a los demás. Están demasiado ocupados haciendo cosas.

Mientras alguien siga pensando que no conseguir sus objetivos depende de otras personas y no de el, seguirá permaneciendo en una creencia errónea que no le dejará avanzar. Si de verdad quieres cumplir ese objetivo, debes gestionar lo que te lo impide. Unas veces eres consciente del por qué y no sabes como gestionarlo y otras veces no has detectado el por qué, algo tan importante como un diagnóstico para saber qué hacer. Cómo no has gestionado algo o no sabes el por qué, muchas veces, lo que haces es quedarte como estás, excusarte para no hacer algo que sería positivo para tu vida y criticar a quién lo hace porque te genera sentimientos encontrados que no sabes definir… Así que deja de criticar lo que te gustaría hacer y toma decisiones para cumplir tus objetivos, nadie lo va a hacer por ti.

19/04/16 «El hombre light» de Enrique Rojas. Podemos ser buenos profesionales y conocer bien la tarea que desempeñamos. Pero en esta época de tantos cambios, tan novedosos y rápidos, podemos también acabar desbordados o atrapados en nuestro tiempo libre, por ejemplo, bajo las garras del mando a distancia, interesados por todo pero de manera superficial. De esta realidad sociocultural surge el «nuevo hombre light», un producto de nuestro tiempo que aún no ha experimentado la paz interior y la felicidad. para no caer en esta falta de valores humanos, el doctor Enrique Rojas nos brinda una manera eficaz de alcanzar esa vida que añoramos, una vida coherente, rica y plena.

Una de las cosas que más cansan es la lucha permanente con los reveses , sinsabores y frustraciones que cualquier vida implica, porque para hacer algo grande en ella hay que luchar mucho, y para salir adelante, quemar naves. Por eso, la vida es milicia, como decía Séneca. ¡Qué fácil es derrumbarse, venirse abajo ante las adversidades! Y me refiero aquí a contratiempos serios, graves no a invenciones imaginarias o a la dramatización de pequeñas dificultades. Es decisivo, en tales circunstancias, valorar adecuadamente los hechos negativos y positivos, para hacer un balance justo y ecuánime, porque muchas veces el derrotismo nos impide ver las cosas positivas que nos han sucedido y caemos en un error de perspectiva.

Muchas veces nos encontramos cansados, llegamos a casa y lo único que nos apetece es descansar mirando «la caja tonta» o chateando con personas desconocidas y que raramente las conoceremos y lo mismo los fines de semana, este es un aislamiento muy habitual. Nos hacemos la pregunta de ¿si actuar así nos hace felices? Mira a tu alrededor, seguramente conoces a alguna persona que sonríe constantemente y si realmente conoces su vida, piensas que lo lleva bastante bien para todos los problemas que tiene y sin embargo, piensa en alguna persona gris… seguramente pensarás que no tiene tantos problemas como para sentir tanta tristeza. A todo el mundo nos pasan cosas que debemos enfrentar, si te dejas caer en el pesimismo y no ves todo lo bueno que te rodea, necesitas un cambio de creencias y actitud. ¿Comienzas?

13/04/16 «Las mujeres que aman demasiado» de Robin Norwood. «Cuando estar enamorada significa sufrir, es que estamos amando demasiado. Cuando la mayoría de nuestras conversaciones con amigas íntimas son acerca de él, de sus problemas, ideas, acciones y sentimientos, cuando casi todas nuestras frases comienzan con «él…», es que estamos amando demasiado. Cuando disculpamos su mal humor, su indiferencia y sus desaires e intentamos justificarlo o incluso convertirnos en su terapeuta,es que estamos amando demasiado».

¿Por qué es necesario buscar ayuda? Es necesario porque usted ya se ha esforzado mucho y, a la larga, ninguno de sus mejores esfuerzos ha dado resultado. Si bien pueden haberle dado ocasionalmente alivio temporario, el cuadro general muestra un deterioro progresivo. Aquí la parte engañosa es que usted tal vez no se dé cuenta de lo mal que se ha puesto la situación porque, sin duda, tiene un alto grado de negación funcionando en su vida. Esa es la naturaleza de la enfermedad. Por ejemplo, mis pacientes me han dicho en incontables veces que sus hijos no saben que algo anda mal en casa, o que sus hijos no se despiertan con las peleas nocturnas. Este es un ejemplo muy común de la negación autoprotectora. Si estas mujeres enfrentaran el hecho de que sus hijos están sufriendo de verdad, se verían abrumadas por la culpa y los remordimientos. Por otro lado, su negación les hace muy difícil ver la gravedad del problema y buscar la ayuda necesaria.

Esta situación, también es común en hombres. Sin ir más lejos, mañana tengo una sesión con un hombre que me detallaba en el cuestionario que envío antes de la primera sesión que ha luchado por mantener su matrimonio durante años y que lo ha hecho por sus hijos. ¿De verdad piensan los padres que los hijos no se dan cuenta del deterioro de las parejas? Cuando una pareja no va bien es altamente difícil disimular hasta el limite de ser actores protagonistas de nuestra vida o más bien de la vida que nos gustaría llevar que no es real. Los padres son los modelos-ídolos de sus hijos. ¿Qué va a aprender un hijo en esta situación? A no enfrentarse a las situaciones difíciles, por ejemplo. Seamos conscientes de que nuestro comportamiento siempre nos afecta a nosotros y también a los que nos rodean. Si este hombre hubiese gestionado esta situación con un profesional podía haber reconducido su situación y vivir como real y no como actor su vida en pareja.

Intento ser fiel a los martes, aunque habrá días que si no me lo permite el trabajo, os dejaré bibliografía el miércoles.

06/04/16 «El hombre en busca de sentido» de Viktor E. Frankl.

Lo que de verdad necesitamos es un cambio radical en nuestra actitud ante la vida. Tenemos que aprender por nosotros mismos y, después, enseñar a los desesperados que «en realidad no importa que no esperemos nada de la vida, sino si la vida espera algo de nosotros». Tenemos que dejar de hacernos preguntas sobre el significado de la vida y, en vez de ello, pensar en nosotros como en seres a quienes la vida les inquiera continua e incesantemente. Nuestra conversación tiene que estar hecha de no de palabras ni tampoco de meditación, sino de una conducta y una actuación rectas. En última instancia, vivir significa asumir la responsabilidad de encontrar la respuesta correcta a los problemas que ello plantea y cumplir la tarea que la vida asigna continuamente a cada individuo.

¿Cuantas veces has dicho, mañana empiezo? Esta, seguramente es tu actitud habitual cuando tienes un objetivo y si ¿cambiases tu actitud para comenzar ya y no dejarlo para mañana? Es importante aprender para compartir con otras personas tu conocimiento, para ayudar, para conectar, para desarrollar, es uno de los mejores aportaciones personales. Cada persona escoge un camino ¿Por qué? Porque nuestras habilidades y nuestra intuición nos dicen que ese debe ser el camino, por eso es tan importante saber cuáles son nuestros talentos. Habla de una conducta recta, yo más bien diría de una conducta coherente, de un comportamiento centrado en los valores, porque una conducta recta no deja lugar a la improvisación y esta, muchas veces, es la sal de la vida… Nuestro objetivo, efectivamente, debe ser encontrar las respuestas a nuestros problemas para solucionarlos y vivir acorde a nuestros principios, así llegarán los resultados que esperamos. ¿Comienzas?

 

30/03/16 Retomamos la actividad, después de Semana Santa, con el libro «El valor del tiempo» de María Ángeles Durán. ¿Cuántas horas te faltan al día?

Como en tantas otras cosas, incluido el trabajo profesional, el estado civil afecta de modo inmediato a las tareas culinarias. Los varones solteros gastan en cocina poco tiempo, no llega a una hora diaria. Les siguen los casados, que le dedican un cuarto de hora más, y los viudos, con casi dos horas. Las mujeres solteras no se libran, o no quieren librarse, o no pueden hacerlo, de la cocina: le dedican dos horas largas, más del doble que los solteros. Las casadas destinan a la cocina, entre compra, guiso y limpieza, casi cuatro horas diarias, que es tres veces y media más de lo que hacen sus cónyuges. No uno a uno, claro, sino en el conjunto de los casados/as. En general es una inversión de tiempo, muy rentable frente a la alternativa de enviar a toda la familia a comer en restaurantes y comedores escolares.

Entiendo, que en el estado civil de casados, también se incluyen las parejas que conviven juntas porque un papel, la mayoría de las veces, no hace que alguien se sienta más casado o menos. Es verdad, que, normalmente, hay más chicos solteros que siguen comiendo en casa de sus padres, se llevan el taper para la cena e incluso les lavan y planchan la ropa. Aunque es verdad que cada vez ocurre menos, ya que los chicos también van entendiendo que la independencia no solo es pasar los fines de semana con independencia, si no que también incluye una serie de deberes y obligaciones, que es lo que a la persona le hace valerse por si mismo y que la independencia tenga su sentido porque ayuda y mucho en el desarrollo personal y a la hora de buscar y encontrar pareja, también. Los casados, parece, que según este libro no emplean mucho más, todo depende del acuerdo que se llega con la pareja. Hoy en día tanto hombres como mujeres trabajan fuera de casa, así que deberían compartir ocio y también obligaciones. ¿Por qué las mujeres solteras emplean más tiempo? Es algo genético y generacional. Entra dentro de su sistema de creencias. Tener todo limpio, recogido y hacer su comida, les hace sentirse mejor consigo mismas. Las mujeres casadas o en pareja y, sobre todo, las que tienen hijos, deben emplear mucho más tiempo, lógicamente y su pareja también debería, aún disponiendo de ayuda externa. ¿Es más rentable cocinar en casa que fuera de ella? Dependiendo de como valores tu tiempo… si no tienes que cocinar, tienes más tiempo para tu desarrollo personal, por ejemplo…

22/03/16 Este martes , anterior a Semana Santa, os dejo un libro importante para motivarnos a la acción: «Remedios para el desamor» de Enrique Rojas, que nos muestra como afrontar las crisis de pareja.

Muchos no se plantean la elección en el amor, si bien es verdaderamente importante. A veces el amor sale al encuentro de manera decidida, inesperada y súbita; en otras ocasiones hay que ir a buscarlo, ir detrás de él, perseguirlo.

¿Cuándo tenemos un objetivo, que hacemos la mayoría de las personas? Establecer un plan de acción para conseguir este objetivo, estableciendo metas que se vayan cumpliendo hasta conseguir este objetivo propuesto y después establecer otro objetivo. ¿Por qué? Porque forma parte de nuestro desarrollo personal motivarnos para hacer realidad nuestros deseos. No se trata de conseguir un objetivo desesperadamente, si no, fecharlo, tener la información suficiente y llevarlo a la acción. ¿Es tener una relación que te haga sonreír cada día, tu objetivo? ¿Estás en pareja y quieres recuperarlo? ¿No tienes pareja y quieres alcanzarlo? ¿Te has puesto un plan de acción? ¿Tienes la motivación y recursos suficientes? Si a estas dos últimas respuesta y podíamos preguntar unas cuantas mas… has respondido que no, entonces, ponte en contacto, porque te voy a ayudar y te voy a dar recursos para ello. Ya sabes, sin acción no hay resultados…

15/03/16 «Guía de la calidad de vida» de Milagros Juárez. Esta guía es una invitación a asumir la calidad de vida como elemento fundamental de nuestra existencia cotidiana, a poner en su sitio las cosas esenciales de la vida, a retomar el rumbo correcto de nuestro proyecto vital y dar paso a todos aquellos sueños e ilusiones que postergamos constantemente.

El concepto emergente de calidad de vida se fundamenta en la individualidad de cada ser humano, por el mundo cambia en la medida en que cada uno de nosotros cambiamos. Esta individualidad de la persona como poseedora de dones y valores únicos no hay que confundirla con el individualismo atroz en que nos ha encerrado la competitividad, el asilamiento de la sociedad actual. Henry David Toureau dijo que una ciudad viva es igual a millones de persona que viven juntas en soledad. No, la meta no es llegar a ser yo y recrearme en ello desentendiéndome de lo que ocurre a mi alrededor. Sería una postura absurda que llevaría al mismo aislamiento que denunciamos como uno de los efectos negativos de la sociedad de consumo. El objetivo es ser yo mismo para aportar lo que soy a la construcción común de un mundo mejor y más justo, convencido de que donde hoy solo hay una voz, mañana habrá un clamor de personas que han reflexionado sobre las mismas cuestiones y han descubierto que no quieren ser alineados sociales, que quieren potenciar sus dones para construir un mundo fundamentado en valores humanos y no solo en valores económicos. No se trata de combatir el capitalismo como sistema económico, sino de neutralizar sus efectos negativos a nivel de los individuos, de humanizarlo, siendo conscientes de que el inicio del cambio está dentro de cada uno de nosotros..

¿Dispuesto a trabajar en ti para conseguir tus objetivos? Simplemente, contacta  🙂

08/03/16 Este martes lo pasamos con Eduardo Punset y «Lo que nos pasa por dentro». Un millón de vidas al descubierto.

La comunicación y las relaciones en internet, donde de entrada no se tiene en cuenta el aspecto corporal, pueden favorecer a la autoestima en aquellas personas que se sienten incómodas con su imagen y en las que tienen dificultades para mantener relaciones sociales. Hay estudios que indican que las personas con mayor tendencia a establecer relaciones sexuales cibernéticas son aquellas con un perfil caracterizado por una baja autoestima, por tener disfunciones sexuales, una imagen corporal distorsionada o ciertos tipos de adicciones o inseguridades que hace que el individuo se sienta angustiado o inseguro ante las relaciones sexuales directas o reales con otro individuo.

Es verdad que detrás de una pantalla, muchas personas «consiguen» llevar o transmitir la vida que les gustaría llevar. No aceptar nuestra realidad si que es una causa de baja autoestima, claramente. Si nuestra realidad no nos gusta siempre la podemos cambiar, aunque nadie dijo que fuese fácil y sé que asusta el trabajo personal, el trabajo más arduo y el más gratificante cuando se avanza en este sentido. En las redes sociales, es verdad, que no se tiene en cuenta el aspecto corporal y puedes llegar a conseguir que si realmente quieres darte a conocer lo puedas hacer y conocer a otras personas, como realmente son porque también hay muchas personas que se muestran como realmente son. Aunque lo que indica Eduardo Punset es a la hora de establecer relaciones sexuales. Es verdad que las redes sociales dan pie a relaciones esporádicas en las que el físico es importante, normalmente, habla de ciber sexo, entiendo. ¿De verdad este tipo de relaciones te satisfacen? ¿Qué te parece si gestionas lo que te impide tener la relación que buscas y comienzas una relación bonita y estable que realmente te aporte la felicidad que te mereces?

01/03/16 «Lo que sabe la gente feliz» de el Dr. Dan Baker/Cameron Stauth. Tomar las riendas del propio destino y vivir una vida plena y satisfactoria.

Desde el punto de vista médico, el odio es una pesada carga, que genera una sobre estimulación permanente del sistema nervioso simpático, lo cual contribuye poderosamente a inmunodepresión insomnio, hipertensión, dolor muscular, colitis, úlceras, ataques al corazón, derrames o embolias, perdida de memoria, jaquecas y deterior de las funciones cognitivas. pero el peor daño es a la paz mental. es imposible odiar y ser feliz al mismo tiempo.

El odio es una de las «mochilas» más pesadas que puede soportar un ser humano, es una de las raíces más profundas de infelicidad. Las personas que albergan odio en su corazón no saben hasta que punto se están haciendo daño a ellos mismos y a los demás. No son suficientemente conscientes de este sentimiento ni de las consecuencias que puede tener para ellos. Si llevas un tiempo, incluso más del deseable, odiando a alguien di basta y comienza a airear tu corazón para volver a ser feliz. Hay personas que se regocijan en un sufrimiento que podrían evitar. El tiempo solo ayuda a gestionar algo si conlleva un trabajo personal, si no, solo enquista los problemas.

23/02/16 «La asertividad para gente extraordinaria» de Eva Bach y Ama Flores. Comunicar eficazmente para mejorar las relaciones.

A veces se aplican los supuestos del procedimiento asertivo de una manera mecánica, como una fórmula que nos hemos aprendido de memoria, pero que no hemos conseguido integrar, y la asertividad sin una ética de fondo y sin una implicación emocional real no va a ninguna parte. Sin valores, empatía y efecto verdadero hacia el otro es una auténtica pantomima y resulta patético. La asertividad en frío es incomible y además se sirve con azúcares naturales. Jamás con edulcorantes artificiales.

Asertividad es la habilidad social de una persona para enfrentarse a las situaciones sin agredir ni ser agredido. Es establecer relaciones humanas más sólidas, firmes y próximas. Sin comunicación, algo en lo que me veréis que incido continuamente, las personas no pueden establecer relaciones personales satisfactorias. Las personas no se comunican bien en unos lugares y en otros no. Es directamente proporcional a como se relacionan con ellos mismos. Si no expresamos nuestros sentimientos y no decimos lo que pensamos la comunicación no es algo real. Si quieres construir una base eficaz de comunicación, la base es la asertividad. ¿Comenzamos?

16/02/16 Hoy martes, comparto el libro de Barbara Berckhan: «Haz realidad tus deseos de una vez por todas». Cómo superar los miedos y alcanzar tus objetivos mediante la técnica de la recolección de estrellas.

Al principio, a algunas personas les resulta difícil imaginar lo que les gustaría conseguir. No encuentran ninguna visión positiva. Yo no es que no tenga imaginación. En general, su fantasía funciona de forma excelente cuando se trata de amenazas e imágenes terribles. Lo que les causa problemas es imaginar intencionadamente algo muy bueno. Suele ocurrir lo siguiente: cuando emergen los primeros deseos, surgen algunas imágenes de una situación mejor y más agradable. Y, luego, los reprimen al instante mediante pensamientos como: «Esto no conduce a nada», «esto sólo son tonterías», «nunca lo conseguiré» o «nunca tendré lo que quiero»:

¿Has probado a transformar tus pensamientos negativos en positivos? Muchas veces trabajamos en pensar constantemente en que todo lo que hacemos no sirve para nada y estamos perdiendo un tiempo precioso. Imagina, por ejemplo, una persona que se encuentra buscando trabajo y tiene un buen curriculum, ¿por qué van a escogerle a el en vez de otra persona? Por su actitud. ¿A quién van a coger para trabajar a una persona positiva o a una persona negativa? ¿Sabes lo que estás haciendo con tu vida por no coger las riendas de ella? ¡Imagina cómo se transformaría tu vida, si dices si, voy a conseguir lo que me he propuesto y para eso voy a potenciar mi actitud positiva!

 

09/02/16 «Las gafas de la felicidad» de Rafael Santandreu. Descubre tu fortaleza emocional.

¿Qué en verano hace mucho calor hasta sudar la gota gorda? ¿A quién le importa si estoy en Bangkok viviendo una aventura maravillosa? ¿Qué estás cansado y te duelen los pies? ¿A quién le importa si estás de excursión en la montaña a punto de meter los pies en un arroyo? El cascarrabias tiene que aprender que felicidad y comodidad son, muy a menudo, incompatibles. Su hipersensibilidad al ruido, a las esperas en los atascos, a los errores de los demás… es debida, por lo tanto, a su adiosamiento del confrot. En ese sentido, le conviene preguntarse: «¿Qué prefiero, ser feliz o estar siempre cómodo?» porque dos cosas juntas no es posible tenerlas.

¿Qué se necesita para ser feliz? No querer más de lo inalcanzable, quererse a si mismo, aceptarse, valorarse, no escuchar las críticas que no sean constructivas y hacer lo que deseamos en cada momento, teniendo en cuenta a los demás, ya que para alcanzar lo que deseamos no se debe pisar a los demás, es importante cómo hacemos las cosas, el proceso de como se realizan, el fin casi nunca justifica los medios…

02/02/16 «La comunicación no verbal» de Flora Davis. La postura y el movimiento corporal, los gestos, la expresión del rostro y de la mirada, las sensaciones táctiles y olfativas son otros tantos vehículos para la comunicación no verbal.

El sentido del yo del individuo no está limitado por la piel, se desplaza dentro de una especie de burbuja privada, que representa la cantidad de espacio que siente que debe haber entre él y los otros. Esto es algo que cualquiera puede comprobar fácilmente acercándose de manera gradual a otra persona. En algún momento , ésta comenzará, irritada o sin darse cuenta, a retroceder.

Quién no tiene una necesidad de espacio personal es que es dependiente emocional o es una persona posesiva con su pareja. Quien intenta someter al otro por miedo a perderlo, precisamente, acaba consiguiendo lo que quiere evitar. Qué importante es, para poder disfrutar de una buena relación de pareja, poner límites a la dependencia mutua y a la posesividad. Tiene que ver con la falta de confianza en uno mismo y en los demás, seguramente, debido a relaciones anteriores que no ha sabido cerrar, que no ha gestionado convenientemente y que le repercuten en su comportamiento con parejas posteriores. Lo que mantienen a las parejas es la positividad de la relación, que pueda sentirse libre y no encorsetada dentro de una relación que le ahoga. La libertad no quiere decir libertinaje… porque ahí es donde entra el respeto a la pareja. Es importante disfrutar de una relación sin renunciar a ser persona. Cada pareja encuentra su equilibrio con los tiempos para compartir juntos y disfrutar por separado.  

26/01/16 Hoy, comparto, el libro «Educar para ser feliz» de Carmen Boix i Casas. Una propuesta de educación emocional.

Si somos capaces de crear clanes emocionales en los que todos los miembros del grupo o clase se sientan adaptados y respetados por los otros, conseguimos ya de por sí una situación relacional armónica. Las personas necesitamos que nos respeten y nos acepten y precisamos respetarnos y adaptarnos a nosotros mismos.

La comunicación y contacto entre los miembros de un grupo, sea de amistad, familiar, de trabajo, etc… es fundamental. Saber comunicar los logros obtenidos tanto como los problemas que puedan surgir para encontrar el apoyo que deseamos. Las personas activas, participativas, con objetivos, con buena actitud, compromiso y que sepan aceptar las derrotas con deportividad, serán, sin duda, aceptadas por su grupo. Si no te ves identificado y deseas tener una mejor relación con un grupo, es hora de que lo pongas entre tus principales objetivos. Cuando te pones un objetivo no es para llenar un papel, es para hacerlo efectivo, verdaderamente, comienza por fecharlo.

19/01/16 «Recobra tu intimidad» de Anne Wilson Schaef, te ayuda a superar la adicción a las dependencias afectivas.

Y ahora ¿qué pasa con la intimidad en las relaciones? Consideramos inicialmente cuatro comportamientos clave que interfieren con ella. Son, en pirmer lugar, no responsabilizarse, en segundo lugar, mantener el espejismo del control: en tercer lugar, la falsedad y, en cuarto lugar, estar absorto en uno mismo. Cualquiera de los cuatro tiene asegurada la destrucción de la intimidad y de la relación. Las relaciones de adicción están construidas sobre estos procesos.

Muchas veces, en la pareja, hay uno de los miembros que suele estar en los buenos momentos aunque no en los momentos en que la pareja debe enfrentarse a una situación difícil, en el tema de los hijos, en temas económicos, etc… También hay personas excesivamente controladoras con su pareja, el que mira constantemente el móvil, etc… las personas excesivamente celosas pueden destruir una relación. Si no está basada en la confianza una relación es difícil que pueda subsistir. Las mentiras… ¿porque alguien miente en una relación? Una persona que miente es porque desconfía de si mismo y, por lo tanto, no puede confiar en los demás. Se miente como en casos de infidelidad para no perder la relación. Son mentiras difíciles de perdonar porque es algo que hiere profundamente. La persona que miente constantemente tiene una baja autoestima que esconde detrás de sus mentiras. Algo que destruye a cualquier tipo de relación, no solo en las parejas, sino de amistad, familia, etc es la falta de empatía, que alguien solo piense en sí mismo y no piense también en como su comportamiento puede afectar a las personas de su alrededor.

12/01/16 Hoy, martes, os recomiendo el libro «¿En qué creen las mujeres?» Pilar de Miguel.

El camino de la resistencia al empoderamiento. No se trata sólo de resistir y no permitir que las relaciones de dominación puedan: sino de poder definir, de crecer, de transformar, de cambiar, de liderar, de autonomía, de creencias nuevas, de cambio de conciencia, de apelar a una existencia verdaderamente viva. Podríamos preguntarnos: ¿Qué piensan las mujeres que son despedidas por estar embarazadas? ¿Las que no pueden tener cargos de más responsabilidad y gestión por ser mujeres? ¿las mujeres que desarrollan sistemáticamente una doble jornada ante la mirada pasiva de su pareja?, ¿las que son tratadas como meros objetos sexuales?, o ¿las que no encuentran reflejada su aportación en la historia de la humanidad? ¿Qué tipo de autodiálogo desarrolla?

Seguramente se encontrarán frustradas y con una gran sensación de impotencia. La pregunta es, ¿pueden hacer algo para no sentirse así y lograr sus objetivos en la vida sin que la sociedad y ellas mismas no sean un impedimento para lograrlo? Definitivamente SI! Simplemente, realizando unos pequeños cambios en ellas mismas, en su mentalidad, en su forma de ver con otros ojos…, en su formar de relacionarse y en su forma de escucharse. Las mujeres que son despedidas por estar embarazadas, tendrán más tiempo para criar a su hijo y pueden encontrar una oportunidad en ello, con formación que puedan compatibilizar con la crianza de su hijo con lo que puedan encontrar un trabajo mejor. Se trata de encontrar una oportunidad cuando encuentras un impedimento. Una mujer que quiere conseguir un cargo de más responsabilidad deberá renunciar a algo porque todo no se puede tener… seguramente algo de su parcela personal y deberá encontrar ayuda en su entorno más próximo. A los hombres hay que incluirles en las tareas del hogar, sí o sí, poco a poco, con pequeñas tareas de las que sean exclusivamente responsables, para ir hacia una igualdad, seguramente, no va a ser fácil y habrá que pasar por tensiones… el que algo quiere algo le cuesta… Una mujer que no quiere ser tratada como un objeto sexual sabe cómo parar los comentarios o las acciones, simplemente, siendo ella misma y dándose a valer. Una mujer que quiere hacer historia, seguramente lo tendrá tan difícil como un hombre… es un ambicioso proyecto… De todas formas todas las mujeres (y los hombres también) debemos tener un auto diálogo continuo para saber si estamos dónde queremos estar y si no lo estamos, ¿sabemos que debemos hacer?

05/01/16 Comenzamos el año con un libro con nuestra temática preferida, el amor. Se titula «Enamoramiento y amor» de Francisco Alberoni. Nacimiento y desarrollo de una impetuosa y creativa fuerza revolucionaria.

¿El enamoramiento puede transformarse en un amor que conserva, durante años, la frescura de éste? Sí. Puede ocurrir cuando las dos personas logran llevar juntas una vida activa y nueva, aventurera e interesante, en la que deciden juntos cosas diferentes y luchan juntas contra dificultades exteriores.

Me habréis escuchado en alguna ocasión, comentando, que las parejas se hacen cuando les unen objetivos e intereses en común y se deshacen cuando ya no los tienen. Creo en el flechazo, creo en ese flash que se produce entre dos personas cuando hay conexión. Lo creo porque he visto la efectividad frente a las personas que se van conociendo poco a poco sin el feeling inicial. No digamos que el físico no importa porque esto no es verdad. No nos enamoramos de alguien bello solo por fuera, ni tampoco tiene que tener un físico increíble, sino algo que nos llame la atención. Nos enamoramos de alguien que también es bello por dentro. Que tiene unos ojos que te intimidan, que tiene algo especial que te hace sonreír y sobre todo que tiene una conversación interesante y que te hace sentirte bien. Qué esta conexión se transforme en un amor depende de ambas personas, que las dos personas luchen por esta relación y que se motiven mutuamente. Se pueden compartir algunos hobbies que se tengan en común y otros se pueden disfrutar, individualmente, algo que es sano y que provoca temas de conversación y una independencia en la pareja que no lleva a la dependencia emocional. Algo fundamental es la comunicación en la pareja, como lo es en cualquier relación que se mantenga. Potenciar la comunicación en cualquier relación es lo que nos hace que las relaciones sean efectivas. También es importante que no sea una parte de la pareja la que tome el mando de la relación y la que lucha contra las dificultades porque esto es junto con la falta de comunicación el factor más destructor de una pareja.

29/12/15 Nos acercamos a final de año y es hora de hacer balance y nuevos propósitos. El libro de Mª Jesús Alava Reyes «El no también ayuda a crecer» os puede ayudar en la educación de vuestros hijos. Cómo superar momentos difíciles de los hijos y favorecer su educación y desarrollo.

La realidad que rodea a los niños de hoy, las fuentes de información que tienen a su alcance, el acceso a múltiples experiencias, a veces a pesar de sus cortas edades; la cantidad de tiempo que pasan solos, las prisas y condicionantes que agobian a los adultos que les rodean; la insatisfacción que produce nuestro sistema de vida… Todos estos factores posibilitan hoy, como nunca, la manipulación de los niños.

Hace unos años los padres hacían lo que sabían o podían ya que carecían de información en la educación de sus hijos, se fijaban en el modelo de educación que ellos mismos habían tenido. Una educación en la que todos los hermanos eran educados por igual sin fomentar sus diferencias para sacar lo mejor de ellos. Hoy en día los padres tienen información, hay escuelas de padres. Cuando se tiene un problema con un hijo se puede acceder a información para resolverlo. También existen profesionales que ayudan a que los padres se relacionen mejor con los hijos. Lo importante es aceptar que se tiene un problema y después no pensar que el hijo es el que tiene el problema, porque también los padres tienen su responsabilidad, por eso el cambio, primero, debe comenzar en los padres para ser un mejor modelo para sus hijos. Muchas veces no somos conscientes de lo que los hijos miran a sus padres, les observan y por eso, saben, cómo manipular situaciones para su beneficio.

22/12/15 En vísperas de la navidad, os hago referencia al libro: «La vida empieza a los cincuenta» de Alfonso J. Cruz Jentoft. Son consejos para disfrutar de la madurez.

Si se fija en las personas de su edad que le rodean, encontrará en todas, más pronto o más tarde, una serie de rasgos parecidos; los varones suelen perder algo de pelo, y ganar algo de tripa (aunque se esfuercen por ocultarla); las mujeres pierden la firmeza de los senos y la piel pierde su aspecto terso. Ambos empiezan a tener arrugas y manchas en la piel. Sin embargo, sus capacidades de esfuerzo, la bondad, no suelen desaparecer con los años. ¿Qué es más importante a la hora de juzgarse a uno mismo o a otra persona?

La semana pasada acudí a un taller: «Cuidados al final de la vida» en la que participaban cuidadores de personas mayores y otros profesionales que nos dedicamos al cuidado emocional. Es curioso cómo no acudió ninguna persona mayor interesada en saber cómo comenzar a cuidarse, a prevenir, a aprender recursos. Si acudió un hombre porque su mujer comenzaba a tener perdidas de memoria y el se encontraba «perdido» porque no sabía cómo actuar. También acudían personas que habían cuidado a sus mayores preocupadas de sí habían cuidado bien a las personas cercanas ya fallecidas. Se trató de las necesidades emocionales que tienen estas personas a la hora de saber o no saber cuál es su estado de salud. Se habló de la necesidad de comunicar con empatía, de transmitir confianza y seguridad, de la compañía, de la afectividad, del cariño y de atender a sus necesidades. Las personas compartían cómo habían cuidado a padres y madres y cómo había sido totalmente distinto según sus caracteres y su forma de actuar en la vida es cómo se comportaban en este momento. Por eso había personas que se lo habían puesto muy fácil y otras no. ¿Te has preguntado cuando llegue el momento que actitud tendrás?

15/12/15 Retomo los consejos literarios que no os deje el martes pasado, al ser festivo. Gracias por vuestros mensajes, echando de menos esta aportación a vuestro desarrollo personal.

El libro que ocupa este espacio, hoy es: «10 palabras clave acerca de la pareja» de José Caceres Carrasco. Para el, las 10 palabras claves son: Enamoramiento, amor, comunicación, conflicto, sexualidad, pensamientos habilidad/agresividad, celos y relaciones extramaritales, mitos, separación.

En la cima de los logros del desarrollo evolutivo de la especie humana se encuentra, sin duda, nuestra capacidad para pensar y para comunicarnos. Aunque nos equivocamos si pensamos que, por el hecho de ser humanos, ya somos capaces de comunicarnos bien y de dominar las complejidades y sutilezas que constituyen la comunicación humana.

Muchas veces me habéis podido escuchar cuando he comentado que hablar no es lo mismo que comunicarse. Una persona puede ser muy habladora y verbalizar sin parar, aunque quién le escucha en ese encuentro se va con la sensación de que no le ha aportado nada. Una persona que se comunica, es una persona que aporta, una persona que escucha porque la escucha activa es una forma de comunicación, una persona que asiente, una persona que contesta a mensajes y que se habla con educación, que saluda, que se despide cuando se va o cuando está conectado en un chat o en whatsapp. La comunicación es la base más importante de cualquier relación y hay muchas personas que no saben comunicarse. ¿Es tu asignatura pendiente? Piensa que quizás es lo que no te deja mantener las relaciones que realmente quieres conservar o quizás no quieres comunicarte… también tienes un problema porque no podemos vivir aislados, ya que es una forma de sobrevivir y no de vivir, realmente.

01/12/15 Hoy, os recomiendo el libro: «Sabiduría esencial» de Bernabé Tierno. Descubre los puntos cardinales de una vida cinco estrellas. El juego de la vida exprimido para ti. La felicidad es una prenda que cada hombre ha de tejerse a sí mismo, pues no hay un patrón que sirva para toda la humanidad.

Sobran oportunidades y lo que faltan son espíritus despiertos y voluntades. Me encuentro con demasiada frecuencia a personas valiosas pero que están instalados en el lamento y en el fracaso de por vida. Ellos piensan que les persigue la mala suerte, pero la triste realidad es que todas las oportunidades que pasan por delante de sus vidas las pierden porque siempre están despistados por algo o por alguien. Son como esos niños que siempre topan con otro más rápido y ligero que les quieta el bocata en la puerta del colegio. Estas personas, a las que pocas o ningunas veces les visita el éxito, se sienten gafadas y dan por hecho que para triunfar en algo «hay que nacer» por eso abandonan pronto el esfuerzo e impide que ese imprescindible estado de alerta esperanzada e ilusionada (a la espera de la oportunidad que siempre llega) la propine la ventaja que necesitan. Mantente bien atento, despierto y madrugador para que la oportunidad se que de contigo.

El éxito rápido es difícil de encontrar, normalmente viene después de un arduo trabajo y de un persistente esfuerzo por alcanzar el objetivo que deseamos alcanzar. Oportunidades hay debajo de las piedras… solo hay que observar y ser lo suficientemente creativo para aportar algo más a esa idea que has descubierto. Esa idea que sabes que puedes aplicar a tu vida personal o a tu vida personal. ¿Estás lo suficientemente despierto? Te ayudaré si lo que te falta es motivación o si miras aunque no ves…

 

24/11/15 Este martes de final de noviembre, os recomiendo el libro: «Vivir a solas» de Eva Jaeggi. La vida a solas es una opción que en la actualidad atrae a más y más personas. Tiene su lado positivo porque abre maravillosas perspectivas de libertad personal, pero también puede provocar angustia y espanto ante la soledad y la desconexión social.

¿Qué hace el solitario moderno en Navidad? ¿se va a Lanzarote o a Israel? ¿Va a organizar una gran fiesta, muy ruidosa? ¿O va a invitar a una celebración cuidadosa al pequeño círculo de los que se quedan en casa? Ninguna de estas ideas tiene el brillo de oro mate que irradia de las viejas tradiciones. Lo que tiene que hacer quienes viven solos es permitir que se les ocurra algo que sea o bien «completamente distinto» o bien una mezcla inteligente de la tradición con elementos novedosos.
¿Y cómo se le ocurren a uno nuevas ideas? por supuesto, aprendiendo a reconocer las propias necesidades. Para eso hace falta la sensibilidad interna, el escuchar dentro de sí lo que llamamos «conciencia».
 
Aprovechando esta referencia de hoy, os hago una propuesta para los»lobos solitarios», ya se acerca la «temida navidad» y os vais preguntando qué haréis este año. Podéis realizar vuestras propuestas y quizás «Tu Cita Perfecta» pueda hacer realidad tu sueño navideño… Envíame tu propuesta hasta el 15 de diciembre al correo: info@tucitaperfecta.es 🙂
 
Cuando alguien vive de forma independiente, tiene más tiempo para conectarse con el mismo, para saber lo que quiere y tener claros sus objetivos, es cuando más conciencia se tiene de uno mismo, de las necesidades y de las no necesidades, de la soledad, de la compañía que se quiere tener, de saber disfrutar de la independencia, potenciar ser una persona más interesante para interesar, sobre todo, a el mismo y no aburrirse en su propia compañía, hay que tener hobbies y buenas amistades. En esta situación no solo están solteros y solteras que aman su independencia y los que buscan el amor, si no también personas que se acaban de separar y se encuentran cómo perdidos en su nueva situación, ya que se sienten solos y no saben cómo reorganizar su vida. Este es un perfil, que acude a las sesiones de coaching, ya que es necesaria la ayuda para ubicarse en un lugar diferente, en un lugar en qué muchas veces es hostil.
17/11/15 Os recomiendo el libro: «las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes» de Ute Ehrhardt. La mayoría de las mujeres prefieren ser buenas antes que disfrutar de la vida; durante generaciones se les ha inculcado que han de ser resignadas y complacientes. Pero la experiencia demuestra que solo aquellas que conocen sus metas y luchan por ellas, digan lo que digan los otros, las alcanzan.

Las mujeres que se hallan en conformidad consigo mismas son las que han encontrado un equilibrio entre sus exigencias y las de su entorno. Experimentan y se arriesgan. Saben que el riesgo puede significar ganar o perder . Y ellas quieren ganar. Se concentran en su propio camino,sin dejarse hipnotizar por la idea que los otros tengan de ellas. Lo importante es que creen en sus capacidades , en su competencia y en su habilidad para llegar a una meta. Las consecuencias no son ni la infamia ni la desconsideración, sino el valor, una mayor independencia y más ganas de vivir. Las mujeres que han decidido arriesgar algo no tienen miedo a una derrota. Saben que un equipo de fútbol que ha ganado un partido por tres a dos también se ha tenido que tragar dos goles. No permiten que se les desbaraten los planes por una negativa o por un paso en falso. No se toman un «no» como algo personal. Si algo les sale mal, buscan la causa en el asunto en sí, no en su persona. No se atormente con la idea de que alguien tiene algo contra usted. No se devane los sesos intentando averiguar lo que falla en usted, y piense en soluciones creativas.

La mujer que se acepta con sus negatividades y sus cualidades, ya tiene un gran camino recorrido para ser lo que quiera ser. La mujer que piensa que para tener resultados distintos hay que hacer algo diferente, que no le da miedo retarse, salir de su baldosa de confort, es una mujer que va por el camino correcto. La mujer que no se encuentra condicionada por la opinión de los demás, que no pide constantemente opinión, es una mujer que cree en ella. Esta mujer muchas veces es envidiada, es perseguida y tiene que luchar contra el entorno, aunque sale victoriosa porque tiene claro cuales son sus objetivos. Esta mujer sabe que paga peajes por ser ella misma. Esta mujer sabe aceptar un no y prefiere un no a una incertidumbre. Si tiene que solucionar algo no piensa en su responsabilidad o en su «culpa» para no solucionarlo, si no que busca la solución hasta encontrarla. No piensa que el universo está en su contra. ¿Te atormenta pensar que falla en ti para no verte reflejada por la mujer que te gustaría ser? No lo hagas, enfocate en las soluciones. Este es el trabajo de un coach, ayudarte a enfocarte en las soluciones para alcanzar tus objetivos.

10/11/15 Hoy martes, os hablo del libro: «El poder del ahora» de Eckhart Tolle. Es una invitación a la reflexión, que te abrirá las puertas a la plenitud espiritual y te permitirá ver la vida con nuevos ojos y empezar a disfrutar del verdadero poder del ahora.  

La creencia de que el futuro será mejor que el presente no es siempre una ilusión. El presente puede ser espantoso, las cosas pueden mejorar en el futuro y a menudo lo hacen. Habitualmente, el futuro es una réplica del pasado. Son posibles algunos cambios superficiales, pero la transformación real es rara y depende de si usted puede volverse suficientemente presente como para disolver el pasado entrando al poder del Ahora. Lo que usted percibe como futuro es una parte intrínseca de su estado de conciencia ahora. Si su mente lleva una carga pesada de pasado, experimentará más de lo mismo. El pasado se perpetúa a sí mismo por medio de la falta de presencia. La calidad de su conciencia en este momento es lo que agudiza el futuro, que por supuesto sólo puede experimentarse como el Ahora.

Pensamos muchas veces que nuestro presente no es lo que deseamos y que nuestro futuro será mejor. El futuro lo «fabricamos» nosotros mismos con las acciones y la forma de vivir nuestro presente. Si piensas que el tiempo lo hará todo, te estás equivocando… el tiempo solo enquista los problemas que tienes si no te enfrentas a ellos. Tanto el presente como el futuro pueden ser una réplica de tu pasado si es lo que quieres y si no lo quieres, tu tienes la llave de tu futuro. Prueba a cambiar poco a poco de tu presente lo que no te satisface y lo comprobarás. Somos mas mentales de lo que creemos y es más la mente que el corazón lo que nos condiciona, lo que pensamos es lo que sentimos. Si sigues echando la «culpa» a tu pasado de tu presente y lo harás de tu futuro, sólo estás perdiendo un tiempo del que no volverás a disponer para llevar la vida que realmente quieres llevar. Si crees que te puedo ayudar a aclarar conceptos, a comenzar el camino para cambiar tu presente, pide una cita para una consulta.

03/11/15 Este martes lluvioso de noviembre, hablamos del libro: «¡Tú no me entiendes! de Wolfgang Schmidbauer«.

Trata de la semántica de los sexos. Todos soñamos con encontrar en la vida un compañero con el que entendernos y que nos entienda. Pero con frecuencia la más bella relación de pareja termina con el mutuo reproche: «¡Tú no me entiendes!» Quien lea este libro se entenderá mejor a sí mismo y a su vez se hará más capaz de entender a su pareja, pues «sobre todo -dice Schmidbauer- no habría que dejar de amar, cuando ya no se entiende nada y uno no se siente comprendido. Las personas son tan diferentes, y tan limitadas sus posibilidades de comprensión que hará mucho frío en el mundo, si no llevamos la antorcha incluso hasta allí donde ya no encontramos luz alguna».

El fracaso en encontrar un objeto bueno en el propio interior no puede en definitiva remediarse con que, en una incansable labor de reproche, se le reprueben al objeto externo los recuerdos de la promesa de amor de otros tiempos. Tanto como prometía llevando así a la trampa, y qué poco es lo que ha mantenido, y qué grande su maldad, que sin embargo parece más soportable que esa siniestra pérdida del objeto interno y del reproche moral al compañero de haber fracasado en sus prometidas pruebas de amor, constituyen la infausta trilogía del amor desgraciado.

Este párrafo, trata de que debemos fomentar nuestro mundo interior nos encontremos en pareja o no y la riqueza de el, solo depende de nosotros, que nuestra pareja nos puede aportar aunque desarrollar nuestro potencial solo depende de nosotros mismos. Si no somos felices con nosotros mismos, no debemos reprochar a los demás que no nos hagan felices, porque la felicidad no depende de los demás sino de nosotros mismos. No podemos reprochar a nuestra pareja que ya no alimenta la pareja cuando seguramente nosotros también lo hemos hecho. Nos sentimos mal porque muchas veces proyectamos en otras personas y, sobre todo, en la pareja, lo que no sabemos superar nosotros mismos. Si te encuentras en esta situación, ponte en contacto, tendremos una consulta y tendrás una guía de el por qué de esta situación, de cómo salir de esta situación y ser feliz no dependiendo de nadie, si no de lo que tu puedes hacer por ti. Hay muchas parejas que se concentran solo en ellos mismos, ya que al principio de la relación solo quieren estar solos y esta situación la prologan en el tiempo, por lo que no alimentan sus relaciones ni sus hobbies y poco a poco se van encerrando en una tela de araña…

27/10/15 Retomamos los martes de bibliografía interesante para el desarrollo personal.

El libro de hoy martes es: «La Conquista de la felicidad» de Bertrand Rusell, un plan para deshacerse de lastres como la envidia o la culpa, principales causas de la infelicidad, dando cabida al afecto y, sobre todo, al sentido común.

Los que se enfrentan a la vida con sensación de seguridad son mucho más felices que los que la afrontan con sensación de inseguridad, siempre que esa sensación de seguridad no los conduzca al desastre. Y en muchísimos casos, aunque no en todos, la misma sensación de seguridad les ayuda a escapar de peligros en los que otros sucumbirían. Si uno camina sobre un precipicio por una tabla estrecha, tendrá muchas más probabilidades de caerse si tiene miedo que si no lo tiene. Y lo mismo se aplica a nuestro comportamiento en la vida. Por supuesto, el hombre sin miedo puede toparse de pronto con el desastre, pero es probable que salga indemne de muchas situaciones difíciles, en las que un tímido lo pasaría muy mal. Como es natural, este tipo tan útil de confianza en uno mismo adopta innumerables formas. Unos se sienten confiados en las montañas, otros en el mar y otros en el aire. Pero la confianza general en uno mismo es consecuencia, sobre todo, de estar acostumbrado a recibir todo el afecto que necesita. Y este es un hábito mental, considerado como una fuente de entusiasmo.

¿Te sientes inseguro? ¿A que en tus momentos felices es cuando mas seguro te encuentras de ti mismo? La felicidad es una de las consecuencias de la seguridad en uno mismo, de encontrarse bien, de encontrarse con la autoestima alta, suele ser consecuencia de algún objetivo conseguido, aunque puede ser, simplemente, el encuentro con una mirada que os gusta… ¿Qué es para ti la felicidad?. Es verdad que los extremos no son deseables ya que la excesiva seguridad en uno mismo, el narcisismo no hace feliz, porque nadie puede encontrarse en un permanente estado de felicidad, si es así, es algo fingido. Está claro que enfrentarte a tus miedos tiene como consecuencia vivir experiencias que te pueden hacer muy feliz, ya que muchas veces por miedo no las vivimos y ya sabéis es mejor arrepentirse de lo que se hace, de lo que no nos atrevemos a hacer. También es verdad que cuando estas seguro de ti mismo, es cuando más atraes a un entorno adecuado. Claro, que las personas se encuentran mas seguras de si mismas cuando se sienten queridas, porque si tienen el entorno adecuado son mas felices, por eso, busca entornos adecuados para rodearte de las personas que quieres rodearte, si crees que te puedo ayudar a fortalecer la seguridad en ti y a que te rodees de un entorno adecuado, contacta.

29/09/15 El libro de hoy martes es: «Amatoria» de Lydia Blazquez.

Este libro aspira simplemente a hablar del amor como sentimiento. A convencer de que hay que enamorarse. A contar cómo hay que enamorarse, cómo enamorar. Pero también a persuadir de que no sólo basta con sentir. Hay que saber decir nuestros sentimientos. Y saber estar cuando se está con el Otro. En definitiva, la única ambición de estas páginas es animaros a que os enamoréis, a que sigamos sintiendo ese vuelco en el corazón, a seguir soñando y a descubrir que la verdadera «calidad de vida» reside, también, en los sentimientos.

Podemos adivinar por ciertos síntomas que estamos enamorados de una persona que nos obsesiona, la buscamos, deseamos estar junto a ella… pero todos hemos deseado, seguimos haciéndolo, sentir ese flechazo, ese «coup de foudre», algo así como un rayo que te deja paralizado, sin habla, sin respiración cuando ves al «elegido», a tu otra mitad. Nada tiene que ver con el «flash» ante la belleza física. Esto no es flechazo; lo que sienten quienes reaccionan admirativamente ante la belleza tópica y normalizada no es amor ni es nada. Y si salís con alguien por eso, para presumir, para que os vean pasearos al lado de un cuerpo supuestamente perfecto, os auguro problemas y toda suerte de decepciones. Y, desde luego, por esencia, ese tipo de relaciones tienen poco futuro, por no decir ninguno.

¿Qué es el flechazo? es lo que surge entre dos personas que se han mirado, se han observado, se gustan, hay química, conversan cómo si se conociesen de antes, tienen algo en común… Un flechazo se puede recordar toda una vida… es tan difícil que se de… y es la mejor base para una relación, ya que si se sabe alimentar esa relación, va a traducirse con el tiempo en admiración mutua, en compartir, en complicidad… y tan solo hacen falta 5 min… Es importante cómo comienza una pareja y si comienza con un flechazo tiene mas tiempo de ilusión, de sonrisas, de querer compartir tiempo juntos… ¿Has conocido a alguien y quieres que esta vez, de verdad, tu relación funcione? Contacta! 🙂 ¿Quieres conocer a alguien y sentir este flechazo, ese momento en el que todo puede cambiar? Apúntate a nuestras actividades!

22/09/15 Es imprescindible en esta sección el libro de Daniel Goleman «Inteligencia emocional». Un best-seller mundial que ofrece una nueva visión de la excelencia y supone un importantísimo hito para un enfoque mucho más amplio de la inteligencia emocional.

El coste de la falta de sintonía emocional entre padres e hijos es extraordinario. Cuando los padres fracasan reiteradamente en mostrar empatía hacia una determinada gama de emociones de su hijo -ya sea la risa, el llanto o la necesidad de ser abrazado, por ejemplo- el niño dejará de expresar e incluso dejará de sentir ese tipo de emociones. Es muy posible que, de este modo, muchas emociones comiencen a desvanecerse del repertorio de sus relaciones íntimas, especialmente en el caso de que estos sentimientos fueran desalentados de forma más o menos explícita durante la infancia.

Los padres, ahora, tienen mucha más información y ayuda en la educación de los hijos. Antes los padres no tenían ningún manual de cómo educar a sus hijos, muchas veces solo se podían fijar en la forma en que ellos mismos habían sido educados. Muchos padres, en vez de educar a sus hijos desde la diferencia que marca desde que nace cada niño, lo hacen desde lo que creen que deben hacer. Muchas personas cuando son adultas siguen arrastrando las carencias emocionales de su infancia. Es verdad que los padres son responsables de que la infancia de un niño sea feliz o no, aunque es responsabilidad del adulto rectificar esas carencias emocionales para que su pasado no sea un lastre y pueda vivir una rica vida emocional adulta. Si arrastras carencias emocionales de tu infancia y crees que necesitas ayuda para avanzar en tu vida, contacta.

15/09/15 El libro que os presento hoy, es «Coaching para empezar de nuevo» de Ana Belén Mena Ruiz. Es un libro especialmente dirigido a mujeres separadas o divorciadas, aunque muchos hombres son los que han leído este libro, tal y cómo nos indico Ana Belén Mena Ruiz. ¿Acabas de sufrir una ruptura amorosa? ¿Necesitas apoyo para salir adelante? ¿Quieres empezar de nuevo? ¿Seguro? Este libro es lo que bucas. Es un manual de autoayuda, práctico y motivador, que trata de acompañarte desde el momento en el que estás ahora hasta donde desees llegar. Escrito con mucho cariño para que seas la mejor versión de ti misma. Con ella impartimos, ya hace un tiempo un taller en el que Ana Belén Mena Ruiz nos mostró algunos recursos. El taller fue muy didáctico y ameno. 

¿Dónde estás sentada? Cámbiate de sitio, sí, otra vez. Para tener otra perspectiva distinta de tu lista de oportunidades . Imagina que ahora está leyendo la lista de oportunidades una de tus amigas, ¿qué más cosas añadiría ella? ¿oportunidades en cuanto a hobbies que tenías olvidados?, ¿más tiempo para hacer algún cursillo? ¿posibilidad de conocer otras parejas?, ¿la decoración de tu casa a tu gusto?, …
Y cámbiate de sitio otra vez y piensa que le pasas la lista a alguna persona a la que admiras, la conozcas o no, sea de tu entorno o no,. ¿Qué te recomendaría esa persona?
 
Muchas personas leen libros de autoayuda, aunque nunca los ponen en práctica y necesitan que alguien les motive para poder poner los recursos en acción. Si quieres que te ayude a poner en práctica los ejercicios de este libro y otros recursos que te ayuden a comenzar de nuevo, contacta, porque te mereces ya, comenzar de nuevo, avanzar, te lo debes a ti misma, te lo debes a tus ganas de sonreír y a tus ganas de sentirte viva.

08/09/15 Hoy, hablamos de sentimientos con el libro: «El lenguaje de los sentimientos del Dr. David Viscott». No sentir es no estar vivo. Más que ninguna otra cosa, los sentimientos nos hacen humanos, nos hacen, en fin, semejantes. Esta obra es un riguroso y ameno análisis de la naturaleza de los sentimientos, su origen, su manera de manifestarse, su significado y la forma de comprenderlos y utilizarlos.

El objeto de comprender nuestros propios sentimientos y permitir que fluyan hacia su conclusión final es que lleguemos a sentirnos tan abiertos y tan libres de sentimientos negativos como sea posible, para convertirnos en una personalidad más elevada, más creadora y más productiva. Más elevada, porque poco a poco nos sentimos libres de defensas que tienen su raíz en el temor y el sufrimiento. Más creadora, porque nuestra energía se expresa hacia fuera positivamente, realzando todo cuanto entra en contacto con ella de un modo que nos es propio e individual. Más productiva porque nuestras energías no se ven ya drenadas por la necesidad de impedir que nuestros sentimientos tengan expresión y porque ganamos fuerza al expresarlos con naturalidad.

Si estas leyendo estas líneas, seguramente te verás identificado si no has cerrado algún ciclo, como puede ser no haber cerrado un duelo. Cuando albergas malos sentimientos hacia tu ex pareja en tu corazón y en tu mente, es difícil que puedas avanzar en tu vida. Déjale ir y vive tu vida. Si contacta, te ayudaré, ya que hacerlo solo es una misión casi de super héroe…

01/09/15 Comenzamos mes con «El éxito más grande del mundo» de Og Mandino. Cómo superar el fracaso para conseguir una vida plena.

Aprenderás que con paciencia puedes controlar tu destino. Debes saber que cuanto mayor sea tu paciencia, mas segura será la recompensa. No hay ningún logro grande que no sea fruto de trabajar y esperar pacientemente. La vida no es una carrera. Ningún camino será demasiado largo para ti si avanzas deliberadamente y sin prisa. Evita como si fuera la peste todo carruaje que se detenga para ofrecerte un viaje rápido a la riqueza, la fama y el poder. La vida tiene condiciones tan duras, incluso en el mejor de los casos, que las tentaciones cuando aparecen pueden destruirte. Camina. Puedes hacerlo. La paciencia es amarga, pero su fruto es dulce. Con paciencia puedes sobrellevar cualquier adversidad y sobrevivir a cualquier derrota. Con paciencia puedes controlar tu destino y tener lo que desees.

Si, todo proyecto sea personal o profesional, solo se consigue con paciencia. ¿Hay algo que hayáis conseguido sin ningún esfuerzo? Seguramente habrá pocas cosas y algunas, seguramente, cuando vuestra paciencia se encuentra flaqueando y de repente, lo que creemos una casualidad… es mas bien la causalidad de la paciencia, y de repente llega nuestra solución… ¿Quieres cultivar tu paciencia? ¿Quieres ponerte esos objetivos personales que hace tiempo añoras? ¡Te ayudaré a cumplirlos!

25/08/15 La mejor guía para moderar la marcha y disfrutar de las cosas importantes: «Simplifica tu vida» de Elaine St. James.

No haga nada. Suena tan fácil. Después vuelvo a pensar en mi frenético estilo de vida de hace unos años, el de antes de decidirme a simplificar. Tenia listas kilométricas de cosas por hacer, citas y reuniones sin cesar, y un sinfín de llamadas telefónicas; cada momento del día estaba organizado, hasta mis horas de sueño. Y recordé lo que tardé en llegar a un punto en el que podía realmente no hacer nada. Tarde un poco, es más difícil de lo que parece. Si no está acostumbrado a no hacer nada, ¿cómo se empieza? Lo mejor es reservarse una hora. Puede escoger entre la hora de la comida, una hora al final de la jornada de trabajo o la hora extra que obtendrá levantándose antes de lo habitual.

Si, ya sé lo que piensas al leer esto… para mi también es complicado, cuando una persona es activa y además, le gusta su trabajo… Los días de sol, me ayudan, me reservo 20 min para no hacer nada y sentarme en la terraza tomando el sol dejando mi mente en blanco, a veces, con música de fondo y otras con el silencio del día… ¿Te cuesta desconectar? Pídeme una consulta, veremos por qué y estableceremos un plan de acción, tanto tu bienestar cómo las personas con las que compartes tu vida, te lo agradecerán.

18/08/15 Este libro te ayudará a conseguir el equilibrio y la madurez descubriendo la sabiduría que encierra el sentido común: «Sé feliz, nadie te está mirando» de Charles Spezzano.

Es ya un estereotipo del siglo XX observar que todos tenemos un aspecto masculino y otro femenino. Las definiciones del aspecto femenino que he ido oyendo a lo largo de los años, tanto a hombres como a mujeres, suelen estar relacionadas con la ternura y las relaciones, mientras que la parte masculina, en cambio se asocia con cierta fascinación por el poder y el control. Sin embargo, la mejor descripción que he oído de «lo masculino» procedía de una mujer que dijo: «Es la parte de mi que me protege». La masculinidad es poder protector. Pero ¿A quién le corresponde proteger, y de qué? Le corresponde protegernos a todos de la intimidación. Para mí es el compromiso de no dominar a los demás mediante intimidación verbal, emocional ni física, así como de hacer todo lo posible para impedir que alguien me controle por estos medios, a mí o alguien que me importe. Y, por definición, es lo mismo para todos nosotros.

Todos tenemos nuestro lado femenino y nuestro lado masculino, normalmente, acentuados por nuestro género, aunque cómo ya sabemos, no siempre es así. ¿Te encuentras en un traje que muchas veces no te sienta bien? Puedes consultarme tus dudas, pide una consulta.

11/08/15 Hoy, comparto, el libro «Brújula para navegantes emocionales» de Elsa Punset.

Os dejo el primer párrafo de la introducción, ya que describe muy acertadamente qué se va a encontrar el lector.

Navegar sin naufragar por el mundo de las emociones requiere una brújula. Porque no basta con amar: hay que amar de forma incondicional. No basta con escuchar: hay que escuchar atentamente. No basta con llorar: hay que aprender a superar el dolor. No basta con intentar resolver los problemas de quienes amamos hay que ayudarles a responsabilizarse y a sobreponerse a los obstáculos. Cuando necesitan una solución no basta con darles nuestra solución: debemos ayudarles a encontrar sus propias soluciones. Si tenemos hijos, no basta con alumbrarles y proyectar en ellos nuestras esperanzas. Necesitan que les eduquemos con amor incondicional y un día, cuando ellos sientan que están preparados para enfrentarse solos a la vida, les dejemos ir en libertad. Para seguir nuestro propio camino, sin miedo.

No hemos estudiado desde pequeños cómo vivir y comportarnos en el mundo emocional, me encuentro en ocasiones con personas con un vacío emocional notorio, que es el desencadenante de la falta de resultados en sus relaciones personales. Es importante aprender recursos para enfrentarnos a las situaciones a las que nos enfrenta la vida y para poder ayudar, en este camino a los que nos acompañan en este camino. Tener la vida fácil, muchas veces, es un impedimento para que cuando maduramos, sepamos tomar decisiones adecuadas. ¿Sientes un vacío emocional, ahora mismo y no sabes cómo salir? Pide tu consulta y te ayudaré.

05/08/15 Ayer fue un día atareado, así que os dejo hoy la recomendación del libro semanal.

El libro de hoy es «Cuando la comida sustituye al amor» de Geneen Roth.

Las heridas nunca cicatrizan permanentemente. Ser una persona que fácilmente se siente abandonada, te cambia de año en año, según el grado de conciencia que tengas de ese aspecto de ti misma. ¿Cuánto estoy dispuesta a arriesgar? ¿Cuánta paciencia estoy dispuesta a tener? ¿Qué compasión puedo conceder a la parte de mí que eternamente tiene miedo de que la abandonen? La forma en que trabajo con mi miedo al abandono va trazando curvas y los colores de mi vida de la misma manera que un río da forma a la pared de un cañón. Sanar es abrir nuestro corazón, no cerrarlo. Es ablandar y suavizar los lugares de nuestro interior que no quieren dar cabida al amor. Sanar es un proceso. Tiene que ver con columpiarse incesantemente entre los malos tratos del pasado y la plenitud del presente, y con estar cada vez mas tiempo en el ahora. Es ese columpiarse lo que nos va sanando, no el hecho de quedarnos en un lugar o en el otro. El objetivo de sanar no es ser eternamente feliz; eso es imposible. El objetivo de sanar es estar despierto. Y vivir, en vez de morir, mientras se esté vivo. Sanar tiene que ver con estar al mismo tiempo roto y entero.

Efectivamente, las heridas nunca cicatrizan permanentemente si tu no haces algo para que no sea así. Para ello, hay que tomar decisiones con los cuales pagaras peajes, claro, cómo cuando tomas cualquier decisión. El peaje, en esta ocasión, puede ser mas positivo de lo que crees. Si te sientes identificad@ con este texto, pídeme hora para una consulta, hablamos del tema y te daré unas directrices que te ayudarán a relacionarte mejor contigo. A veces no solo se trata del amor de pareja, puede ser la falta familiar, la falta de amigos, etc… Hazte amig@ de tus curvas y no tu enemig@…  

28/07/15 Hoy os recomiendo un libro muy ligero para leer. Un librillo que me regalaron en una ocasión y que suelo regalar a personas que necesitan un empuje, para mi es como un abrazo de libro… Además tiene unas imágenes espectaculares. Es «Anímate, sabios consejos para ponerte de buen humor» de Bardley Trevor Greive.

Todo el mundo tiene días malos. Son días horribles en que te sientes fatal, gruñón, solo y completamente agotado. Días en los que te sientes, pequeño e insignificante, en los que todo parece fuera de tu alcance. Esos días eres incapaz de ponerte a la altura de las circunstancias. Incluso empezar algo parece imposible. En los días malos te puede dar por pensar que todo el mundo va por ti (lo que no siempre tiene por qué ser malo). Te sientes frustrado y ansioso, lo cual puede desembocar en una indigestión de uñas, que en un visto y no visto puede convertirse en un atracón de bombones.

Si necesitáis un abrazo, os lo recomiendo. Con esta propuesta, os envío mi abrazo, hoy.   21/07/15 Sigo recomendando libros que os pueden servir de ayuda.

Hoy os presento el libro: «Por qué los hombre buenos se portan mal» de David B. Wexler. Si buscáis un libro ameno, este no es el indicado. Es para aquellas mujeres que quieren encontrar respuestas a ciertas situaciones que no entienden. También para hombres, que quieren encontrar respuestas a algunas de sus actitudes. Os recomiendo elegir los capítulos que pueden ser mas de vuestro interés, a no ser, que seáis profesionales del desarrollo personal.

Os dejo un párrafo sobre la intimidad: En este momento de la mediana edad, la aparición del yo se lleva a cabo por medio de su relación con su pareja íntima. La imagen que usted se ha formado siempre de la pareja idealizada (una representación simbólica o espejo de su yo idealizado) es, cuando todo va bien, sustituida por la pareja real. Es normal tener una sensación de conflicto respeto a esto, porque su verdadera pareja nunca acaba de igualar a su ideal. Ella no es perfecta, pero tampoco lo es usted.

Muchas veces somos tan críticos con nuestra pareja como lo somos con nosotros mismos. Cuando buscamos esa alta perfección que nunca alcanzamos ni en nosotros ni en nuestra pareja, aparece la frustración. ¿Cómo evitar esto? Aceptando que si nosotros no somos perfectos, tampoco podemos pedir a nuestra pareja que lo sea. Algo que suelo comentar bastante a mis clientes es que no puedes pedir lo que tu no das…

 

30/06/15 Esta semana os propongo el libro de «El Camino de las lágrimas» de Jorge Bucay.   Lejos de un libro triste, cómo todos los suyos, es una guía de superación, en este caso, para las personas que se encuentran inmersos en un duelo.

Os dejo estas líneas: Comenzar de nuevo, dejar atrás, aprender otras formas, no depender de la mirada de alguien, caminar sin bastones, éstas y no otras, son las cosas que han hecho de nosotros, los adultos, las personas que finalmente somos. Porque somos, en gran medida, el resultado de nuestro crecimiento y de nuestro desarrollo, y tanto uno como otro dependen de la manera en que hayamos podido o no enfrentar nuestras pérdidas: experiencias penosas pero, por lo dicho, determinantes de nuestra manera de ser en el mundo, que incluye, por supuesto, la propia manera de enfrentar los duelos. Nadie puede creer si no ha experimentado antes en sí mismo gran parte de las emociones y sensaciones que definen las palabras de esta lista: Impotencia, desesperación, irreversibilidad, autorreproche, desolación, llanto, enojo, sufrimiento, dolor, soledad, vacío, miedo, ausencia, tristeza, desamparo, desasosiego, angustia, extrañeza, desconcierto, muerte, nostalgia, etc.

De amor, nadie se muere, aunque lo parezca para la persona que lo sufre. El duelo, efectivamente, como dice Jorge Bucay no es una enfermedad, aunque si permanece en el tiempo, si puede llegar a surgir una enfermedad como la depresión, lo que está claro es que si permanece en el tiempo la persona que lo padece, se estanca, no avanza en su vida.

Si ves las actividades de www.tucitaperfecta.es y piensas que no estas preparado porque te encuentras inmerso en un duelo que se está alargando en el tiempo, te ayudaremos a gestionarlo con nuestro coaching emocional. Consulta en info@tucitaperfecta.es

 

23/06/15 Os reitero que es muy recomendable el libro del que os hablé el martes pasado: «Las cartas secretas del Monje que vendió su Ferrari» de Robin Sharma. Es uno de los libros que mas me ha enganchado últimamente. Un libro muy ameno y plagado de sabias lecciones y de motivación.

Hoy os recomiendo: «Los secretos de las mujeres que consiguen lo que quieren» de Kate White. Es un libro que leí hace tiempo y que suelo recurrir habitualmente a el, ya que es de los libros «manuales» que mas utilizo.

Os hago un resumen del capítulo: No esperemos a que llegue el momento adecuado. Tendremos una idea de lo que falta en nuestra vida. Si es así, estamos a punto para pasar a la práctica. Echa mano de una serie de fichas para trazar la estrategia. Precisa cada uno de los pasos que llevaras a cabo y cuando lo harás. En lugar de empezar por el principio, comienza por la mitad, mantén los ojos muy abiertos por si surgen oportunidades inesperadas en vez de ordenar todas tus bazas y jamás esperes el momento adecuado. Invertirás menos tiempo reflexionando sobre el enfoque perfecto y más en pasar a la acción. Tendrás que dar el salto antes de estar preparada. «El mundo es de los audaces». ¿Quieres ser una mujer que consigue lo que quiere?
 

16/06/15 Os voy a ir indicando, bibliografía que os resultará de interés.

Ahora mismo, estoy leyendo. «Las cartas secretas del Monje que vendió su Ferrari» de Robin Sharma y hay algo que dice sobre EL PODER DE LA AUTENTICIDAD que os dejo: El regalo más importante que podemos hacernos a nosotros mismos es el compromiso de vivir nuestra auténtica vida. Ser sinceros con nosotros mismos, no obstante, no es una tarea fácil. Debemos romper con aquello con lo que la sociedad intenta seducirnos y vivir la vida según nuestros principios, con nuestros propios valores y en consonancia con nuestros sueños primigenios. Debemos despertar a ese yo oculto; explorar los anhelos mas profundos, más invisibles, las habilidades y debilidades que nos hacen ser quienes somos. Debemos entender dónde hemos estado y adónde vamos. Cada decisión que tomemos, cada paso que demos, debe estar investido de este compromiso de vivir la vida siendo sinceros y coherentes con nuestro yo auténtico y solo con ese yo. Y, a medida que avancemos, tendremos la certeza de experimentar una fortuna que irá mas allá de cualquier riqueza jamás imaginada.

Si te sientes identificado con este texto, ¿Estás comprometido con vivir tu vida como la quieres vivir?//